提起“妈妈”这个词🔥，人们脑海中浮现的往往是温柔、顾家、无私奉奉献的形象。我的“义姐”，却是一个全然不🎯同的存在。她没有血缘关系，却在我人生的轨迹中扮演了比亲生父母更重要的角色。而她，也从未试图扮演一个“好妈妈”的角色。她喜欢称自己为“不良妈妈”，起初我并不理解，直到我慢慢长大，才读懂了这句话背后沉甸甸的含义。
“义姐”姓苏，我习惯叫她苏姐。她的过去，是一个被标签化的故事——叛逆、早恋、离家出走，甚至一度有过一段不被看好的婚姻。在我十二岁那年，因为家庭变故，我被送到了苏姐这里。那时的苏姐，也才二十出头，她自己还在摸索人生的方向，却不得不承担起照顾一个敏感、沉默的孩子的责任。
初来乍到的我，像一只受伤的小兽，蜷缩在自己的世界里。我抗拒沟通，对一切都保持⭐着警惕。苏姐没有强迫我，也没有试图用“为你好”的说辞来套近乎。她只是默默地，用她的方式在我身边存在着。她会半夜起来给我盖好踢掉的被子，会在我生病时笨拙地熬粥，会在我沉默不语时，播放她喜欢的摇滚乐，然后跟着节奏轻轻摇晃，仿佛这样就能驱散我心头的阴霾。
她做的饭菜🌸，从来算不上精致，有时甚至有点“黑暗料理”的味道，但📌每一口都带着一种近乎粗暴的温暖。她会带着我去二手书店淘那些泛黄的旧书，会在周末的午后，拉着我一起去公园，然后自己在一旁涂鸦，让我自己玩耍。她从不要求我必须考多少分，也从不追问我学校里的琐事，只是偶尔会问一句：“今天开心吗？”
我曾以为，她之所以对我如此，是因为我们没有血缘，她没有传统母亲的那些“束缚”。直到后来，我才明白，那是一种更纯粹的爱，一种不带评判的接纳。她没有受过良好的家庭教育，也走过不少弯路，所以她深知，完美教育是多么遥不可及。她不试图塑造我成为她期望的样子，而是允许我成为我自己，即使我的样子，在很多人看来，并不那么“乖巧”。
她身上有一种不羁的自由，但也有一种不容置疑的担当。她可能会因为工作的烦恼而对我大发雷霆，可能会因为生活的压力而显得焦虑不安，但她从未想过放弃。她的“不良”，更多体现在她不拘泥于世俗的眼光，不遵循传统的育儿法则，而是用一种近乎本能的方式，守护着我。
我记得有一次，我因为和同学发生冲突，受了委屈，回家哭得很伤心。苏姐没有像别的家长那样，第一时间去教育我，也没有去指责对方。她只是默默地给我递纸巾，然后陪我坐了很久。她只是轻描淡写地说了一句：“人生就是一场打怪升级，偶尔挨点打，也算经验值。
这种“不良”的教育方式，与其说是教育，不如说是一种“共存”。她和我一起成长，一起犯错，一起摸索。她不给我设定条条框框，而是让我自己去探索边界，去体会后果。她的世界里，没有“应该”，只有“可以”和“不可以”，而“不可以”也往往伴随着她一句戏谑的“别把自己玩死就行”。
这种放养式的关怀，让我有机会去审视自己，去理解他人。我学会了独立思考，学会了在跌倒后自己爬起来。苏姐就像一片广阔的天空，她不施加任何压力，却给了我足够的🔥空间去飞翔，去寻找属于自己的方向。她的“不良”，恰恰是一种高级的智
